vendredi 31 août 2007
Mon appartement
Voici un petit diaporama de mon appartement. Vous remarquerez que Mouloud y a son petit coin perso : je pense qu'il sera bien, ici, au Canada ! ;)
samedi 25 août 2007
Michael II : le retour
Pour ceux qui avaient à l'époque manqué l'épisode, Michael était le collocataire (par défaut) de Jean lors de son périple au Canada. D'une manière générale, Michael avait un petit problème avec la propreté. Aussi Jean nous avait-il fait part sur son blog (photo à l'appui), de son désarroi lorsqu'il avait trouvé dans le placard une casserole encore sale que Michael, après usage, avait nettoyée.
Et bien il semblerait que Michael ait déménagé entretemps et qu'il ait occupé mon appartement. Et, souffrant toujours de ce que nous appelons "la maladie de l'éponge sèche" ("dry Sponge Bob"), il a récidivé. La preuve en image :
Après réflexion, j'ai compris pourquoi ce gras rendu : Michael avait oublié d'apporter avec lui ce produit universel qui vient à bout des crasses les plus tenaces. L'huile de coude !
Et bien il semblerait que Michael ait déménagé entretemps et qu'il ait occupé mon appartement. Et, souffrant toujours de ce que nous appelons "la maladie de l'éponge sèche" ("dry Sponge Bob"), il a récidivé. La preuve en image :
Après réflexion, j'ai compris pourquoi ce gras rendu : Michael avait oublié d'apporter avec lui ce produit universel qui vient à bout des crasses les plus tenaces. L'huile de coude !
Un hiver précoce...
Si on m'avait dit avant mon départ que l'hiver débutait à la fin du mois d'Août au Canada, je ne l'aurais pas cru. Et pourtant... J'ai été mis devant le fait accompli ces derniers jours.
J'ai déjà enfilé un pull, mais le froid a fini par avoir raison de moi. J'enfile alors ma veste avec consternation. Consternation, parce que je ne suis pas dans la rue à ce moment précis, mais dans une salle de classe.
Et oui, ici à Ottawa l'hiver débute à la fin du mois d'Août avec le début du programme MBA (lire Mbéa) francophone grâce à un arsenal de systèmes de climatisation qui souffle un air glacé dans tous les bâtiments.
Et, chose tout à fait logique (ou pas), quand on quitte les bâtiments... On fait tomber, et la veste, et le pull, parce qu'à l'extérieur il fait plus de 25°C. En prime : un taux d'humidité excessivement haut qui vous donne l'impression de boire lorsque vous respirez.
Il faut voir le bon côté des choses : j'ai pu grâce à ça réduire ma consommation d'eau minérale par deux ! ;)
J'ai déjà enfilé un pull, mais le froid a fini par avoir raison de moi. J'enfile alors ma veste avec consternation. Consternation, parce que je ne suis pas dans la rue à ce moment précis, mais dans une salle de classe.
Et oui, ici à Ottawa l'hiver débute à la fin du mois d'Août avec le début du programme MBA (lire Mbéa) francophone grâce à un arsenal de systèmes de climatisation qui souffle un air glacé dans tous les bâtiments.
Et, chose tout à fait logique (ou pas), quand on quitte les bâtiments... On fait tomber, et la veste, et le pull, parce qu'à l'extérieur il fait plus de 25°C. En prime : un taux d'humidité excessivement haut qui vous donne l'impression de boire lorsque vous respirez.
Il faut voir le bon côté des choses : j'ai pu grâce à ça réduire ma consommation d'eau minérale par deux ! ;)
vendredi 17 août 2007
Journee d'inscription, journee a la con
Mon premier jour a l'universite me laissera plein de "bons" souvenirs : il a debute avec une reunion d'information a 9h30, qui a dure 15 minutes a tout casse, et a la fin de laquelle on nous a gentillement declare :
"Voila, vous etes libres pour le reste de la journee !"
"Cool" me direz-vous. Et bien pas tant que ca, parce que par "libre", la dame entendait "administrative".
Alors que je pensais avoir vecu mes pires experiences administratives dans les locaux de ma chere ecole remoise, voila que j'ai trouve la categorie superieure sur le campus de l'universite d'Ottawa.
La premiere etape est celle de l'inscription au cours : elle durera pres de 3 heures. Pourquoi (point d'interrogation) Parce que le systeme informatique fonctionne mal ("J'ai un petit probleme avec l'interface externe."), parce que c'est l'anniversaire d'un membre du personnel (alors on va grignoter un bout de gateau entre deux saisies. Veridique !), ou encore parce que chaque etudiant n'a pas le droit au meme traitement : Sylvain (eleve d'Audencia suivant le meme programme que moi) recoit un emploi du temps. Je demande poliment si je peux l'avoir aussi. Reponse :
"NON !"
S'engage alors une lutte acharnee pour avoir une copie de ce maudit papier. Il faudra quand meme que je demande a une autre personne travaillant dans le meme bureau pour voir mon voeu exauce. Dingue !
Deuxieme etape : l'assurance. La j'ai droit a 4 aller-retours entre 2 batiments :
"Maintenant que vous avez rempli le formulaire, rendez-vous au batiment T. pour payer les frais."
Au batiment T. :
"Vous avez paye vos frais. Retournez d'ou vous venez pour obtenir le tampon de l'assurance." Et ainsi de suite.
En bref, j'ai pu passer une journee digne de l'epreuve de l'asile dans "Les 12 travaux d'Asterix".
"Voila, vous etes libres pour le reste de la journee !"
"Cool" me direz-vous. Et bien pas tant que ca, parce que par "libre", la dame entendait "administrative".
Alors que je pensais avoir vecu mes pires experiences administratives dans les locaux de ma chere ecole remoise, voila que j'ai trouve la categorie superieure sur le campus de l'universite d'Ottawa.
La premiere etape est celle de l'inscription au cours : elle durera pres de 3 heures. Pourquoi (point d'interrogation) Parce que le systeme informatique fonctionne mal ("J'ai un petit probleme avec l'interface externe."), parce que c'est l'anniversaire d'un membre du personnel (alors on va grignoter un bout de gateau entre deux saisies. Veridique !), ou encore parce que chaque etudiant n'a pas le droit au meme traitement : Sylvain (eleve d'Audencia suivant le meme programme que moi) recoit un emploi du temps. Je demande poliment si je peux l'avoir aussi. Reponse :
"NON !"
S'engage alors une lutte acharnee pour avoir une copie de ce maudit papier. Il faudra quand meme que je demande a une autre personne travaillant dans le meme bureau pour voir mon voeu exauce. Dingue !
Deuxieme etape : l'assurance. La j'ai droit a 4 aller-retours entre 2 batiments :
"Maintenant que vous avez rempli le formulaire, rendez-vous au batiment T. pour payer les frais."
Au batiment T. :
"Vous avez paye vos frais. Retournez d'ou vous venez pour obtenir le tampon de l'assurance." Et ainsi de suite.
En bref, j'ai pu passer une journee digne de l'epreuve de l'asile dans "Les 12 travaux d'Asterix".
jeudi 16 août 2007
Le gros colis (et non Laurence Brocolini) est bien arrive !
Laissez moi tout d'abord m'excuser pour l'absence d'accents mais je tape sur un clavier (phonetiquement) "Q-haie-ri" de la bibliotheque de l'universite d'Ottawa, et a vrai dire, j'avoue etre un peu perdu.
Comme vous l'avez donc compris, je suis bien arrive a destination. J'ai, chemin faisant, deja eu quelques mesaventures avec ce que l'on appelle communement par chez nous, la "junk food" :
- dans l'avion tout d'abord, ou j'ai decouvert comment les canadiens luttaient activement contre l'obesite.
Demonstration : l'hotesse me demande ce que je veux boire avec son plus bel accent quebecois. Je lui donne pour reponse (une question, ce qui n'est ma foi, je l'avoue, pas tres logique) :
"Qu'est ce que vous avez comme sodas s'il vous plait (point d'interrogation)"
La elle ne me repond, s'en retourne a son charriot et me sert... un verre d'eau petillante ! Malins ces canadiens : plus de sucre, plus de parfum, juste des bulles. En plus de limiter l'obesite, ca permet de faire des economies de cout. Ca c'est du "Diet" de chez "Diet" !
- a la douane ensuite, ou j'ai decouvert que le chocolat etait une denree blackliste au Canada.
Demonstration : apres m'avoir demande 4 fois combien de valises j'avais, le douanier veut savoir si j'ai emmene de la nourriture avec moi. Je lui repond sans mentir que j'ai une barre de chocolat dans ma valise. La, il saisit son stylo encre rouge et ecrit en gros sur ma feuille : "CHOCOLAT". Il me donne le papier et me dit :
"Allez au service d'immigration s'il vous plait monsieur !"
Pas lol.
Conclusion : si vous allez au Canada, oubliez le chocolat !
Comme vous l'avez donc compris, je suis bien arrive a destination. J'ai, chemin faisant, deja eu quelques mesaventures avec ce que l'on appelle communement par chez nous, la "junk food" :
- dans l'avion tout d'abord, ou j'ai decouvert comment les canadiens luttaient activement contre l'obesite.
Demonstration : l'hotesse me demande ce que je veux boire avec son plus bel accent quebecois. Je lui donne pour reponse (une question, ce qui n'est ma foi, je l'avoue, pas tres logique) :
"Qu'est ce que vous avez comme sodas s'il vous plait (point d'interrogation)"
La elle ne me repond, s'en retourne a son charriot et me sert... un verre d'eau petillante ! Malins ces canadiens : plus de sucre, plus de parfum, juste des bulles. En plus de limiter l'obesite, ca permet de faire des economies de cout. Ca c'est du "Diet" de chez "Diet" !
- a la douane ensuite, ou j'ai decouvert que le chocolat etait une denree blackliste au Canada.
Demonstration : apres m'avoir demande 4 fois combien de valises j'avais, le douanier veut savoir si j'ai emmene de la nourriture avec moi. Je lui repond sans mentir que j'ai une barre de chocolat dans ma valise. La, il saisit son stylo encre rouge et ecrit en gros sur ma feuille : "CHOCOLAT". Il me donne le papier et me dit :
"Allez au service d'immigration s'il vous plait monsieur !"
Pas lol.
Conclusion : si vous allez au Canada, oubliez le chocolat !
lundi 13 août 2007
Pendaison de crémaillère... De mon blog canadien !
Si j'inaugure mon blog canadien avant l'heure, c'est parce qu'il faudra bien que je le fasse à un moment ou un autre et que quand j'arriverai au Canada mercredi, je n'aurai pas de connection Internet, donc pas de moyen de publier un message. Maintenant, c'est fait ! On casse la bouteille de champagne et tout. Pif, pam, poum ! Emballé, c'est pesé ! A vos commentaires.
Derniers préparatifs
"Je prends plutôt mon string panthère ou mon porte-jarretelles ?"
Voilà déjà 2 heures que j'essaie de faire un tri dans les habits qui auront la chance de prendre l'avion avec moi après demain. Ma mère rôde dans les parages :
"N'oublie pas que ta valise ne doit pas excéder 20 kilos, Geoffroy !
- Oui môman."
25.1, 24.6, 23.2, 21... Ca ne suffit toujours pas.
"On va devoir couper dans le lard, Geoffroy" soupire ma mère en quittant la pièce. Je la vois revenir 2 minutes plus tard avec un petit pavé emballé dans de l'alu. "Qu'est ce que c'est ?" Je prends le paquet, le déballe et tombe nez à nez avec... Un tiers de savon de Marseille !
Là j'ai envie de dire lol (photo à l'appui).
Mais il y a mieux. Il est maintenant 14h50. Les préparatifs avancent bien malgré la restriction de masse (ou la masse de restrictions). Quand soudain ma mère m'appelle :
"Geoffroy !! Geoffroy !
- Oui, c'est moi.
- J'ai eu l'agence au téléphone. Tu peux prendre 50 kilos..."
Relol (ou pas).
Voilà déjà 2 heures que j'essaie de faire un tri dans les habits qui auront la chance de prendre l'avion avec moi après demain. Ma mère rôde dans les parages :
"N'oublie pas que ta valise ne doit pas excéder 20 kilos, Geoffroy !
- Oui môman."
25.1, 24.6, 23.2, 21... Ca ne suffit toujours pas.
"On va devoir couper dans le lard, Geoffroy" soupire ma mère en quittant la pièce. Je la vois revenir 2 minutes plus tard avec un petit pavé emballé dans de l'alu. "Qu'est ce que c'est ?" Je prends le paquet, le déballe et tombe nez à nez avec... Un tiers de savon de Marseille !
Là j'ai envie de dire lol (photo à l'appui).
Mais il y a mieux. Il est maintenant 14h50. Les préparatifs avancent bien malgré la restriction de masse (ou la masse de restrictions). Quand soudain ma mère m'appelle :
"Geoffroy !! Geoffroy !
- Oui, c'est moi.
- J'ai eu l'agence au téléphone. Tu peux prendre 50 kilos..."
Relol (ou pas).
Inscription à :
Articles (Atom)